Как и когда мы загоняем себя в эмоциональную ловушку
Любовь к себе начинается с того, что вы разрешаете себе чувствовать все, что чувствуете, без оглядки на то, что об этом подумают другие и не деля эти чувства на правильные и неправильные.
Чувства должны быть правдивы и реальны. Это важно!
Никто не выигрывает от того, что старается переубедить себя в том. что чувствует что-то иное. А еще хуже — придумывает и убеждает себя, что он чувствует именно это.
Все это — ловушки, в которые мы себя загоняем. А спустя много лет опомнимся и будем пытаться себя из этих ловушек вытаскивать. И далеко не факт, что у вас это получится.
У вас всегда есть причина так себя чувствовать — осознайте ее, поработайте с собой так, чтобы принять действительность, а не обманывать себя иллюзией. Если вас что-то расстроило и вам нужно время эту потерю или оскорбление, или еще что-то пережить, отгоревать и приспособиться к перемене. Потому что как прежде, уже не будет.
Так дайте себе на все это время — отгоревать и принять!
Отгоревать — не значит надеть «траур», безконечно рыдать, страдать и не выходить из дома.
Горевать — значит разрешить себе признать потерю или оскорбление. Как факт.
Но если запрещать себе это — это означает, «проглотить» это, загнать куда подальше, чтоб не ныло и не стонало, не напоминало о себе. И это — тоже ловушка!
Все наши переживания- это нормально, они вас не убьют и не сделают хуже. Это — наш жизненный опыт, мы взрослеем и набираемся мудрости жизни. Видимо, идя таким путем, мы сможем повзрослеть. По-другому не получится.
С вами все в порядке, ваши переживания адекватны ситуации или событию и не нужно этого стыдиться или стремиться их изменить.
Помните: загнать себя в ловушку быстро и легко, а вот чтобы вытащить себя оттуда — могут понадобиться годы…
Только я могу знать, как мне плохо
Почти каждый из нас щедр на советы тем, кому плохо. Беда вот только в том, что у этого состояния «мне плохо» у каждого — своя мера. Мы все в жизни меряем своей мерой. Эту меру мы определили сквозь призму своего опыта. А опыт жизни, как известно, у каждого свой.
Мне жутко не нравится, когда другие, видя мои переживания, спрашивают «Что случилось?» и, услышав мой ответ, говорят: «Ну…я-то думала, а тут так просто. Что ты так убиваешься, нашла из-за чего!».
Объяснить другому человеку всю глубину своих чувств и переживаний невозможно. Слов нужных не подберешь. Уже одно это говорит о том, что ему меня по большому счету, не понять. Он поймет по-своему. Исходя из собственного опыта.
Любой человек имеет право переживать случившееся с ним так, как он может его переживать. Подсознательно он знает, что и как облегчит ему страдания.
А вот когда он слышит подобные слова, это ставит под сомнение его собственную способность правильно для него реагировать на события, переводя себя из позиции «взрослого» со своей выработанной системой координат в позицию «ребенка», жизненного опыта которого не хватает, чтобы оценивать происходящее объективно.
Потому как то, что с ним произошло и из-за чего он так страдает, случилось именно для обретения навыка оценивать происходящее объективно. Понятно?
Тот, кто переживает потерю или оскорбление, знает, чего ему это стоило, каких сил. Другой этого знать не может.
Но если я поверю тому, другому, я предаю себя и опять же загоняю себя в ловушку, но уже другого плана…
Что же делать?
Спасение утопающего — дело рук самого утопающего.
Полюбите себя. Помогите себе выбираться из разных ловушек, в которые вы себя в разное время загнали. Со временем мы привыкаем так жить и даже не замечаем, что находимся в своих собственных ловушках.
Для большинства из нас разрешить себе чувствовать «негатив» и при этом ничего с ним не делать, не пытаться себя исправить — норма жизни. Потому что никто об этом не сказал, что с этим надо что-то делать.
Большинство из нас боится не столько самих чувств, сколько возможных поступков под их влиянием, каких-то необдуманных, импульсивных действий либо острых, как хирургический скальпель, слов в адрес других. Страшит сама перспектива необходимости разбираться потом с последствиями этого: это и испорченные отношения, возможна затяжная ссора, помоченная репутация, всегда уравновешенного человека и т.п.
Страх потревожить «чертей» из своего омута- ловушки порой бывает настолько велик, что человек предпочитает вместо того, чтобы с этими «чертями» разбираться и вытаскивать себя из ловушки, старается себя все время контролировать. Любой контроль создает ответную реакцию — напряжение, которое съедает очень много энергии, силы жизни. Как следствие — у нас не хватает сил для жизни…
Как писала Мелоди Битти в своей знаменитой книге о созависимости «Спасать или спасаться»:
Перестаньте отказываться от себя, от своих потребностей, от своих желаний, от своих чувств, от своей жизни и от всего, что вас составляет. Примите решение всегда заботиться о себе — и придерживайтесь его. мы можем себе доверять. Мы способны справиться и адаптироваться к любым событиям, проблемам и чувствам, с которыми сталкивает нас жизнь. Мы можем доверять своим чувствам и своим суждениям. Мы можем решать свои проблемы. Мы можем научиться жить и с нашими нерешенными проблемами. Мы должны доверять тем людям, на которых учимся полагаться, — самим себе».
Полностью с ней согласна и применяю это в своей жизни. Как этому учиться — следите за моими статьями, в которых я делюсь своими мыслями и опытом.
